Спасибо посмеялась! Сама очень люблю истории и коллекционирую их. На сайте одном моя коллекция была более 1000 только потом всё там накрылось((( Вот повыкладываю немного.
Эта история со мной произошла, может и не самая смешная, судите сами))
Ехали мы как-то на машине. Спереди муж (за рулём), и мой брат (который работал в милиции). Сзади сидела я и его девушка. Тут нас останавливают милиционеры (не ДПС, а обычные которые по городу катаются и могут проверять паспорта). Ну, проверили они нас, едим дальше. Я спрашиваю у брата, мол, чего это они нас тормознули? Он говорит: «Ну, 2 парня, 2 женщины. Подумали, что мы публичных женщин сняли». Спустя несколько дней похожая ситуация. Тоже едим тока вместо брата и его девушки, моя подруга с мужем. Рядом на светофоре почти к нам в плотную останавливаются сотрудники правопорядка и пристально разглядывают нас (отмечу, что окна у них и у нас были закрыты, поэтому, о чём говорим не слышно).Ну, моя подруга и говорит: - Не пойму чего они на нас так уставились? - Просто они думают, что мы с тобой публичные женщины,- отвечаю я.И тут она протягивает кулак и прям в окно, начинает им трясти, при этом приговаривает:- Я замужняя женщина. Видите кольцо на пальце! - Естественно милиционеры видели только то, что она трясёт им в окно кулаком. Лица у милиционеров вытянулись. Но что самое интересное, что они нас не остановили! Небось, подумали, раз им в наглую грозят кулаком, то наверно крутые какие-нибудь!
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил! Однажды брат моей приятельницы, поехав по своим делам, предложил подвести сестру до магазина. Договорились, что через час он заберет ее. Так и не дождавшись брата, продрогшая Любаша с полчаса простояла у проезжей части дороги. Наконец у её ног тормознула знакомая иномарка. Запрыгнув на заднее сиденье, она некоторое время отчитывала брата за опоздание. Затем её внимание привлекли рулоны обоев, лежащие рядом. Разглядывая их, Любаша ударилась в размышления: - Для вашей квартиры они совсем не подходят, а вот для моей спальни... В это время машина свернула в противоположную от дома сторону. И тут приятельница увидела перед собой совершенно незнакомых людей. - Стойте, куда вы меня везете? - забеспокоилась она. Мужчина за рулем улыбнулся: - А я думал вы знакомая жены... Женщина пожала плечами: - А я думала это твоя знакомая... Так зачем же вы меня посадили? - А кто вас садил? Вы сами на светофоре запрыгнули! Волею судеб живём с подругой детства в 400 км. Часто перезваниваемся, делимся радостями и проблемами, поддерживаем друг друга, встречаемся раз в год. Лену очень люблю. Звонит тут мне как-то: - Привет! А у меня горе! - Какое? - Муж умер! Я испугалась: - Лена, ты подожди, успокойся! А почему умер? - Я, наверно, отравила? Я его вчера картофельными очистками покормила, а там знаешь сколько нитратов. Вот и умер! - Лена, а картошку-то куда дели? - Сами съели! - А почему ему не дали? - Вот еще, буду я его картошкой кормить! Надо сказать, что муж у Лены последнее время безработный, ну думаю, докатились. - Лен, так он дома умер? - Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю! - Лен, что делать-то теперь, хоронить надо! - Так его с утра похоронила, пока Тонька с Лешкой (дети) спят! - Где похоронила? - В огороде? Думаю, что-то с Ленкой случилось. Может маразм? - Алла, я хотела попросить, ты мне нового купи! Думаю, пипец, приехали! - Лена, а ты про кого? - Я про МЫША, морская свинка моя! Я его МЫШЬ зову! - А ! У меня была истерика. Когда Ленке объяснила, что послышалось, она тоже смеялась и сказала: - Хорошо, что тебе позвонила! А нового мыша я ей привезла! С утра прибегает представительница заказчика и начинает щебетать: -Ой, нам срочно нужна смета,прямо сегодня к полудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтобы знать, чего и сколько. В ответ раздается: -Какая исходная документация? Да там совсем чуть-чуть! Всего-то небольшую пристроечку подремонтировать. Траншеечку лопаточками отрыть, штукатурочку молоточками сбить- немножечко совсем... И такого чириканья еще минут на 10. И в конце: -Только нам надо в бюджетик уложиться, он у нас небольшой. Рыжик, молча, уходит к себе, набивает смету... Через час сдает. Заказчица расписывается и убегает, вся в счастье. А сейчас звонят и экспертизы и благодарят за поднятое настроение. Смета выглядит где-то так... 1)Отрывочка траншеечки лопаточками. Столько-то метриков, столько-то рубликов. 2)Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3)Покрасочка стеночек красочками. Пара пятнышек. Ну, копеечки. Ну, и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе !"Итого": "В бюджетик должны уложиться"
Последний раз редактировалось Молоко 18 дек 2012, 23:29, всего редактировалось 2 раз(а).
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
Один день из жизни СОГ. Первая половина 90-х. Быль.
Только-только начали появляться «комки» – коммерческие отделы в «государственных» магазинах. После недавнего горбачевского «сухого закона» там – дикое изобилие. Ядовито-химического цвета «ликеры», всякого рода «водки», среди которых особой по-пулярностью пользовался подмигивающий «Распутин». Особо выделялся спирт «Royal» в зеленых 1-литровых бутылках, украшенных этикетками с кучей медалей и крупной надписью «96%». Кто-то говорил, что это жидкость для розжига печей и каминов, кто-то – что лучший алкоголь всех времен и народов. Последние как-то быстро исчезали в небытии под общим названием «пианисты». Фразы в эфире типа: - 705-й! На Карла Либкнехта пара пианистов. Скатайся, погляди… звучали не один раз каждый день. И 705-й ехал поглядеть на надоевший до зевоты пейзаж – стол (или пара гнилых ящиков) во дворе полуразвалившейся довоенной 2-этажки, на котором бутылка из-под «Рояля», а под столом – пара холодных «пианистов». Иногда холодных «пианистов» было три, иногда четыре. Один раз – сразу пять. Но тогда на столе было два пузыря из-под «Рояля». «Скорая» традиционно отказывалась ехать на жмуриков, и они спокойно лежали и дожидались труповозки.
В те же веселые годы семимильными шагами шел процесс первоначального накопления и дикого передела капитала. Новоявленные «бизнесмены» с радостью взрывали, резали и стреляли друг друга. Если в 1986-м было за год две темных мокрухи, а в 1987-м «целых» три, то генерала вызывали в Москву в МВД и возили мордой по столу за 50%-й рост числа нераскрытых убийств. В первой половине 90-х такое количество мокрух случалось уже каждую неделю, и все к этому привыкли, и не особо напрягались. Обычные граждане с диким восторгом резали друг друга по поводу и без: за недолитый стакан, за скрысятниченную бутылку бормотухи, за непонравившийся взгляд и т.п. Поэтому 705-й мотался по городу, как кошка с консервной банкой на хвосте. Тут необходимо пояснение. 705-й – это позывной СОГ, следственно-оперативной груп-пы, катавшейся на раздолбанном УАЗике-буханке с громким названием «передвижная криминалистическая лаборатория» (пэкаэлка). Из всего лабораторного оборудования в «пэкаэлке» были только экспертный чемодан и набор разномастных стаканов.
Итак, лирическое вступление позади. Впереди – рассказ об одном дне работы СОГ.
Понедельник. День тяжелый. За пару выходных дежурные всех трех городских РОВД сумели накопить кучу неисполненных заявок, требовавших, по мнению людней с крупной астрономией на погонах, выезда СОГ в полном составе. Т.е., следователя, опера УР и эксперта-криминалиста. До обеда 705-й смотался на пару квартирных краж, одно изнасилование, три кражи магнитол из машин. К обеду заявки кончились, СОГ имела полное право отдохнуть. Следователь зарылся в ворохе бумаг, опер «колол» очередного злодея, эксперт валялся на диване и пялился в экран видеодвойки. Потом все смотались по домам поужинать, а после ужина собрались в кабинете дежурного следователя продегустировать полученный экспертами спирт. Разлили, чокнулись, вздрогнули… Однако, этот приятный процесс был прерван появлением завистливой морды лица дежурного по УВД, сообщившего, что захватчики ОВО (группа захвата вневедомственной охраны) поймали пару злодеев в винном отделе крупного гастронома. Сообщение о происшествии в винном отделе было воспринято с энтузиазмом. Тем более, что дело светлое. У эксперта на горизонте замаячила, как минимум, пара положительных дактилоскопических экспертиз, а у следователя и опера – две явки с повинной. Т.е., куча «палок» охране и СОГ. 705-й рванул на происшествие.
Огромный гастроном размером с футбольное поле, на окраине которого возле стеклянной стены-витрины и находился винный отдел. Пара слегка отрихтованных злодеев (всё законно – они ж сопротивление оказывали!) в наручниках и мордами в пол. В карманах злодеев - бутылки со спиртным. Машущие крыльями и кудахтающие, как куры, продавщицы. Т.е., полный набор. Опер моментально въезжает в ситуацию, и начинает прозрачно намекать захватчикам, что злодеи сопротивление оказывали с особым цинизмом и в извращенной форме, а захватчики их долго и упорно утихомиривали. Захватчики тоже не первый день замужем, и моментально просекают ситуацию, и переписывают рапорта. Поторопились с переписыванием, конечно. Они потом их раз пять переписывали, уточняя количество разбитых злодеями в ходе задержания бутылок. Ну, в общем, получалось так, что злодеи упали в гору ящиков со спиртным и разбили больше половины бутылок. Пока следователь писал протокол осмотра места происшествия, на этом месте сумели побывать все экипажи захватчиков ОВО, пара экипажей ППС и проверяющий из УВД области. Все остались довольны работой ОВО и СОГ. СОГ была довольна собой еще больше. Как минимум, по поллитра на грудь было принято у каждого. Часа через три протокол был дописан, вещдоки (а их набралось пара характерно булькающих и звякающих ящиков) были упакованы. Экипаж 705-го кое-как собрался у машины и начал грузиться. Мирно похрапывающего проверяющего захватчики повезли домой. Однако, ожила рация. Дежурный по горотделу передал еще одну заявочку – проникновение и кража в отделении связи. В те беспредельные 90-е спиртным торговали и на почте. Ехать от гастронома дольше, чем идти. Но всё равно поехали. С мигалкой и сиреной. В два часа ночи. Чтоб было веселее. Там ОВО немного лопухнулась, и злодеев не было. Успели убежать до прибытия захватчиков. Но был погром. Разбитые витрины, раскиданная по полу выпивка-закуска. Очень тяжело давался следователю протокол. После коньяка с шампанским писать протокол под водку - это надо уметь. Но мы же умеем преодолевать трудности. И через пару часов СОГ была в родном ГОВД. Дежурный с помощником, осмотрев ящики с вещдоками, записали в КУП кучу «изъятий», и упомянутые вещдоки принялись потихоньку уничтожать. Под соленые орешки и всякие там киви-бананы. Разбредаться по своим кабинетам у СОГ сил уже не было, и все мы завалились было на дежурном диване дежурного следователя. Ага, размечтались! Неведомая охрана сообщила, что у них опять была сработка в винном магазине, и злодея опять не поймали. Однако, проникновение и кража есть. Третья кража за ночь в винном магазине – это тяжеловато. Не каждая печенка выдержит. Но, делать нечего. Приказ есть приказ. Ехать надо. Маленький «комок». Чтоб добраться до спиртного, злодеи продолбали 4 (четыре!) кирпичных стены в два кирпича каждая. И опять ущерб от погрома намного больше ущерба от кражи. Хочешь – не хочешь, а работать надо. Литр «Черепа в шляпе» («Черна смерть» – кто помнит?) оприходовали, протокол написали, пальчики и другие следы изъяли, злодеев поймали (вернее - подняли из песочницы) прямо во дворе магазина, остатки неиспользованного похищенного у них изъяли… 5,30 утра. Почти неживая СОГ, побулькивая и позвякивая «вещдоками», грузится в родную пэкаэлку. Мы предвкушаем пару часов сна в кабинете следователя. Ночь без сна. По литру на груди у каждого. Изъятие – 100%. И тут… Конечно, оживает рация в 705-м. Дежурный передает нам четвертую кражу… и опять в винном магазине. - Я больше не могу пить водку, - шепчет в микрофон водитель. - Мы тоже, - хором шепчем мы. Но куда ж деваться… Едем. Злодеи – идиоты. Набрали в лабазе водки-закуски и двинули домой. Но не дотерпели. Пить и закусывать начали по дороге. И пробки-обертки на дорогу бросали. Дежурный прислал нам кинолога с собакой. Нафига? По фанттикам можно было идти, как по проспекту. Ну, наверное, чтоб всем было хорошо. Кинолог – тоже человек. Так по фантикам до хаты мы и дошли, и злодеев взяли «тепленькими». С ними же и пивком «поправились». В дежурку вернулись если не «грузом 200», то как «199» - точно. В 9.00 надо было идти к начальнику УВД сдавать дежурство, отчитываться о работе за сутки. Как группа шла на доклад – это надо было видеть. В кабинете начальника дышали через раз, да и то ушами и только в себя. Но нам это сошло с рук. Начальник сделал вид, что ничего не заметил. Отработать за ночь четыре кражи в винных магазинах, три раскрыть по горячим следам, и это при том, что утром в СОГ трезвой была только собака...
Эх, ведь работали же… без техники, без зарплаты. На голой романтике и энтузиазме. Как молоды мы были... (с)
ногу летом сломала, А вот, эта красотенция я...не так давно на похоронах упала. И самый прикол я в воскресение потолок мыла и вторую ногу сломала. меня батюшка соборовать в субботу приедет. Потому как сам в шоке от моей неземной красоты. Иногда я с нонеймом малость ( от обиды и согласна про бремена неудобоносимые.Ну, а потом успокаиваюсь и смеюсь до слёз и любуюсь на себя, красавицу. Ножки кривенькие, бланш под глазом. А потом. Нет. Про потом потом расскажу.
А сфера это как у космонавтов? Да ну...мне же всё слышать надо. И соломинку как туда воткнёшь? Что то я на броник не надеюсь. Он же конкретную часть защитит. А у меня много ещё не искалеченных мест....хотя что я вру. Я уже думала на эту тему с друзьями. Мы придумали апихать меня в водолазный костюм и внутрь напихать поролону.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения