Уважаемые батюшки. Тема создана для воспоминаний курьёзных из церковной жизни, взаимоотношений с прихожанами... Не обязательно писать сразу...

Ну начнем... Не знаю, насколько это смешно, но мне в свое время показалось весьма забавным.

Исповедую перед Литургией. Подошел молодой мужчина, сказал, что на исповеди первый раз. Хорошо. Поисповедовал его, спрашиваю: "как звать?". И тут он, отведя в сторону взгляд, смиренно-смиренно так отвечает: "Никола Чудотворец". У меня из рук выпадает приготовленная для разрешительной молитвы епитрахиль... Потом оказалось, что исповедник подумал, что я хочу его протестировать и спрашиваю, как зовут святого на иконе рядом.

Представляю.

Смешно. Я подумал уголовник. Микола Питерский.

Кхе... Вот это да...

У меня курьезный случай состоялся вчера, я его попытался описать, но пока ниасилил. Сегодня, даст Бог, допишу в Иерейской прозе и вставлю через редактирование. Мужики были в дюпель пьяные, выпили больше ящика пива и сколько-то водки, но сподобились постоять на богослужении. Такого я никогда не видел и не слышал также.

19 мая 2009 г. в нашей епархии появилась новая священническая награда: двойная камилавка (по подобию двойного ораря у диаконов). Она выдаётся тем священникам, которые уже несколько лет носили камилавку по устному благословению архиерея, а теперь по второму кругу получили её же вместе с указом...
***************************************************

Приходит в храм раба Божья:

- Мне сегодня приснились Путин и Чубаев (Чубайс) - как их звать-то, я им за здравие свечку поставлю...



У неё же освящаю квартиру, везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит:

- И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт...
********************************************

Благочинный присылает СМСку: «Настоятельно приглашаю на архиерейскую службу в Ильинский храм». Я отвечаю: «Нет! Настоятельно приглашает настоятель, а благочинный приглашает настойчиво!».
***************************************************************


Прихожанка:

- Мою соседку машина сбила, скоро сорок дней. Обязательно звать ровно сорок человек?..

Она же:

- Люди сказали, что вокруг её могилки надо пшеном посыпать...

Я:

- Лучше крупными купюрами - больше толку!
********************************

Батюшка из соседнего прихода рассказывает:

- Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая... Мне надоело, рассердился и говорю:

- Да и вообще: у них там с туалетами проблема!

Немая сцена...

Автор: Священник Алексий Плужников, настоятель Петропавловского прихода г. Волгограда

- Батюшка, согрешил:
- ...Мышеловством (мшелоимством).
- ...Среброблудием (сребролюбием).
- ...Тайноделанием (тайноядением).
- ...Обаянием (обонянием).
- ...Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми).
- ...Разреши меня о всех сил (сих).

Приходится объяснять, что если батюшка разрешит от всех сил, то обессиленного исповедника придётся вытаскивать их храма за ноги.


Случается и "чистое" творчество:

- Батюшка, я это... блинанием согрешил.
- А это как?
- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...

- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...
- А сколько тебе лет?
- Шестнадцать.



Некоторые исповедуются по каким-то особенным, истовым книгам:

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуёй (?!)... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете ввиду?
- Да нет, вообще...

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?


- Где тут можно заказать неусыпаемый пластЫрь?
Меня почему-то этот вопрос развеселил ужасно. Представляете - такой специальный, неусыпаемый пластырь. Прилепил на лоб и молись всю ночь - бодрость гарантирована.


Автор: Иерей Дмитрий Шишкин

Опасно такое на рабочем месте читать!

На рабочем месте, это где, в поликлинике? А то советуют священно и церковнослужителям не запоминать такие оговорки и приколы, потому что в некоторые моменты службы они неуместно вспоминаются и на хи-хи пробивает

Хочу себе такой пластырь!

На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».


На Пасху в 11 часов утра, архиерей заходит в собор в подряснике и идет в алтарь, храм пустой. Вдруг в храм влетает тетка и бежит к нему: "Батюшка, мне бы панихидку отслужить, сегодня 40 дней" ... Тот отвечает, не долго размышляя: "Уже все давно воскресли, какая панихида?!" (на Пасхальной неделе панихиды вообще не служатся).


Пасха. Утро. Заспанный клирос сидит на лавочке у храма. С нами мальчик-алтарник (12 лет), почти спит. Подходит о. Александр с приветствием: «Христос Воскресе!». Пока мы просыпались, мальчик бодро отвечает: «И Вам того же, батюшка!» Священник задумчиво чешет бороду и ответствует: «Да пока никто больше не сподобился...»

Особенно "Вас это не касается" впечатлило