Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

----------------------------------------------------------------------

У еврея два гуся - серый и белый. Какого зарезать? Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он за советом к равину:
- Ребе у меня проблема...
- Да, Моисей.
- Есть у меня два гуся - серый и белый.
- Да, Моисей.
- Какого зарезать?
- Таки белого зарежь.
- Таки серый скучать будет!
- Таки серого зарежь.
- Таки белый скучать будет!
- Даа Моисей, у тебя серьёзная проблема... Даже не знаю что и сказать.... О! На соседней улице живёт русский поп, говорят он и нашим даёт хорошие советы.
Моисей идёт к батюшке.
- Батюшка, благословите!
- Ну, чего надо, Мойша?
- Батюшка, у меня два гуся серый и белый.
- Ну?
- Какого зарезать?
- Ну серого зарежь.
- Таки белый скучать будет.
- Да и хрен с ним!

Это понятно, но зачем он закричал эту фразу? В общем не парьтесь, мне не смешно просто. Ну что мы будем анекдоты разбирать, у каждого свое чувство юмора. Мне вот нравится команда КВН "Раисы" , а многие не понимают.

Где-то на Северном Кавказе.
Русский спецназовец заходит в мечеть и спрашивает :
- Мусульмане есть?
Все молчат. Он еще раз: - Мусульмане есть?!
Один встает и говорит: -Я.
Боец зовет его на выход, и на улице говорит:
-Слушай, тут такое дело, нам барана подогнали, а как его там резать и свежевать никто не знает, помоги, а?

Тот соглашается. Закололи они барана, стали свежевать, мусльманин и говорит: - Не двоем быстро справимся мы, зайди в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Боец (с руками по локоть в крови убиенного барана) заходит в мечеть:
- Мусульмане есть?
Тишина.
- Мусульмане есть?!
Все замерли.
- Еще раз спрашиваю, мусульмане есть?!

Мулла встает и говорит:
- Вот те крест, сынок - один был и тот с тобой ушел!

Владимирыч, отличный анекдот!!!!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Я где-то это уже читала, вот опять попалось:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прочитал у одного батюшки в ЖЖ:

- Батюшка, ради Бога, помогите, чем можете. Срочно на операцию.
- Кого оперировать будут?
- Меня.
- По поводу?
- Аппендицит.
- Гм... как же вы с аппендицитом так бодро ходите и даже не хромаете? Ничего не болит?
- Скорая ночью приезжала, обезболивающее сделала.
- Да вы что? Насколько мне известно, сотрудникам Скорой прямо запрещено купировать боли в животе. А кто вам на операцию послал?
- Терапевт.
- А почему не стоматолог? С каких это пор терапевты стали направления на операцию выписывать? К стати, а операция-то когда?
- Через неделю.
- Как же так? Если у вас и вправду аппендицит, то за это время можно три раза умереть?
- Ну вы же знаете, какие у нас врачи...

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за пять минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.

Старые милицейские приметы:

Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно, ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

всё хорошо

Ага.