История (гмероба- героическая история, приключение) , рассказанная на Авлабаре одним кинто (кинто — в Грузии мужчина, занимающийся мелкой торговлей или же вообще без определённого занятия, весельчак, плут и мошенник, завсегдатай духанов) о его поездке в славный город Ленинград.

- Здрасти, люди! Гамарджоба! Расскажу я вам гмероба.
Сам я верна кинто-франт. А мой ешак адъютант.

Сабралися в Лэнинград на Октабэрский парад.
Ленинградэ, гаварят, сильный мАрозы стаят.
Я вам, люди, признаюся, што мароза я баюся
Пиать градусав придёт,- кинто на тот свэт пайдёт.

Чтоб мароз не испугат, нада с сабой печка взять.
Чтобы с сабой печка брать, нада с сабой драва взять.
Я канэшна печка взял, а ешак драва таскал.
Этим дэлам пакрутылись, в Лэнинграде ачутылись.

Вааах!!!! Какая красата, с лэнинградскава маста!!!!
Горад – скаска!!! Я нэ спорю. Интэрэсна, кто пастроил???
Дом царя стаит, как новий! Площад… как ево…. Дварцовый!!!

Красата я многа видэл, но такова я нэ видэл!!!
Ащущэнья каралэвский!!! Вот виходим ми на Нэвский.

Всэ на мой ешак глядят, на мэня никак. Ва!!! Это как???

Вдруг камнэ падходыт мадам-мадмузуэл и гаварит:
- Кинто, это кто? Индюшка или свинюшка?
- Нэт, мадам-джан! Эта мой кавкаский, чистакровный салавушка!!!
- Кинто, пусть твой соловей мне споёт на пять рублей!

Я канэшна дэньги взял, а ешаку я сказал:
- Пой.
Ешак спэрва нэ хател. А патом как зарэвэл!!!
Ешак кричит, народ бежит. Народ кричит – ешак бежит.

Вдруг камнэ падходыт мельтон-милицанэр и гаварит:
- Кинто! Ты што тут парядка наводышь, шухер разводышь????
Твой зэбра нада клэтка пасадыть!!!
- Эээ! Ты мельтон-милицанэр мэня нэ абижай. Мой ешак зебра нэ називай!
А то я челавэк кавкаский! Тэмпэртура лэнинградский нэ пасматрю!
Раз-два памордэ залэплю!!!

Мельтон-милицанэр ушол… Черэз пиать минут пришол.
- Кинто!
-Што…?
- Твой адрэс…

- Ва!!! Мой адрэс???!!! На Тбилиси, на Кавкас – каждый ешак знает нас!
Прихади на Артачала, спраси Сандро Качала.
Прихади камнэ дамой! Будэшь гостем, дарагой!
Красный вино будым пить, тосты будым гаварить!
Будым женщин абнимать, и друг друга уважать!
Ми накроим стол балшой! Гость для нас всигда святой!!!

Жаль, что я не понимаю по-кавказски. А то бы смеялась, наверное.

Я понимаю. И смеюсь.

А до меня не доходит. надо завтра почитать, на свежую голову.

Жаль, что я не понимаю, зачем надо цитировать весь пост целиком.
А то я бы не считал оверквотинг злом.

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ.


1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.


3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

(с) http://fsb-brigada.livejournal.com/1052373.html

Это не моя история ,но смешная.
Были у дьякона в гостях, были удивлены как дети его играют.
Замотали отрока в полотенце, затолкали в шкаф, и со словами “Лазарь выйди” открыли шкаф и он выкатился.

Зачем в бухгалтерии кактус повесился.
История про новые шторы и перепуганных теток.

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили и потом этими жалюзи так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками. Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь просит помочь. нервно говорит, что пролила на документы чай с с вареньем, из-за этогго у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может.
Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у нее варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзи висел выдранный из горшка кактус.
Разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под ними лежал давно забытый пульт от жалюзи. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз.
Веревочка, запутавшаяся в иголках кактуса, стоящего на подоконнике, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с катусом продолжились.
Пульт промыли, вернули в бухгалтерию. Нажали "открыть", жалюзи - вверх, кактус- вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоокнника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета.
Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком "Ой-ой-ой, лови!" бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

Вот оно как в Раю-то:

http://warrax.net/46_47/for_all_saint.html

Лечилась как-то у меня с поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичная торгашка советского образца, под 120 кг весом, и с очень громким, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе.
В числе прочих процедур, я ей делал иглоукалывание, через день , и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуры, и говорю ей вставать и одеваться.
И тут она, очень громко, на всю клинику спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Я зависаю на пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про иглоукалывание, и еле сдерживая смех, говорю:
- Нет, сегодня не буду. Это через день делается.
Тут она выдает следующую фразу:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя отказывать больной женщине!
Разумеется, это слышат фактически, все, кто находится в холле, и в соседних кабинетах.
Коллеги меня потом долго подкалывали на счет "тыкать сзади"

Да уж, а потом поди докажи...

Про кактус интересно, пока читала, вдоволь насмеялась. А можно я этот рассказ у себя на сайте размещу?