-Батюшка, можно от вас позвонить? - Позвони сын мой, только колокол не разбей!!!
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
-Ваш банк дает кредиты под честное слово? -Без проблем... -А если я не верну? -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. -Когда это ещё будет... -Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатк пачки валиума, коробку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
1.В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 2.В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 3.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 4.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 5.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 6.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9.Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10.Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16.Молодой порядочный массажист выезжает на дом. 17.Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 18.Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 19.Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 20.Приглашаются грузчики для интересной работы. 21.Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 22.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 23.Продается русский голубой кот. Без документов. 24.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 25.Продаются три поросенка, все разного пола. 26.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 27.Ресторан не работает, официантки все распущенные. 28.Cегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
Поспорили руководители разных стран: у кого полиция лучше. Чтобы все были в равных условиях, решили они своих лучших сыщиков в лес отправить, и кто быстрее зайца поймает и приведет – тот и победитель. Ушел в лес представитель английской полиции. Проходит два часа – притаскивает зайца. Следующий представитель Франции. Час прошел – вернулся с ушастым. Отправляют русского. Десяти минут не проходит – тащит за шкирку медведя. Комиссия: дурень, тебе же сказали, заяц нужен! Медведь: да заяц я, заяц, где чего подписать?
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
На исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — По два двадцать. — Ты не грешница, ты — мученица...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения