img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 29 мар 2024, 17:22



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ]  На страницу Пред.  1, 2
Декретный отпуск 
Автор Сообщение
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 6786
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
23 янв 2022, 06:02       Сообщение Re: Декретный отпуск
Канал Родничок писал(а):
первые дни и месяцы осознать, что нужно весь день лежать, спать, только встала и снова спать, пошевелиться нельзя.

А как же другие члены семьи?

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
23 янв 2022, 13:07       Сообщение Re: Декретный отпуск
Нашла статью по теме, может быть кому интересно будет:

Екатерина Осоченко: С Юлей Шелепиной, повитухой, исследовательницей русских околородовых и повивальных традиций мы знакомы уже несколько лет. И для меня каждая встреча с ней – возможность заглянуть в глубокий колодец женской житейской мудрости.

На этот раз мы обе участвовали в Фестивале здорового родительства «Зарождение» в Екатеринбурге, и обратно нам случилось лететь в одном самолёте. На Фестивале Юля выступала с лекцией на тему славянских повивальных традиций, и один момент «зацепил» её особенно сильно. Этим она и поделилась во время полёта – а диктофон в подобных путешествиях всегда со мной.

Беседа в итоге получилась большая и очень глубокая. Начали с родов, постепенно вышли на ошибки современного воспитания, поговорили о синдроме дефицита внимания и гиперактивных детях, о вредной свободе выбора и том, куда катится мир, а закончили тем, что же можно со всем этим сделать.

Итак.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. «МАТЕРИНСКАЯ ЖЕРТВА ОБОРАЧИВАЕТСЯ НЕСЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ РЕБЁНКА»

Юля Шелепина: Представляешь, задаю я на лекции вопрос «Что для вас главное в родах?». И самый распространённый ответ мне дают – «самопожертвование». Причём, это было так сказано – выдыхая, закатывая глаза или прижимая руки к груди…

Катя Осоченко: А как по-твоему, не самопожертвование – главное в родах?

— Нет! Это тупиковый путь. Вы сами подумайте – если изначально, в родах женщина жертвует собой, то она обрекает ребёнка на сиротство.

— …либо она обрекает его быть вечно в долгу перед ней..

— Совершенно верно! Но, как я наблюдаю, в родах самое главное качество женщины – это смирение. Не «я безвольное существо и делайте со мной всё, что хотите». А – «я с миром в сердце принимаю всё, что даёт мне Бог».

— Ну да. Смирение – про мир, а жертва – она ведь совсем про другое какое-то чувство…

— В самопожертвовании всегда два участника: как только один из них «назначает» себя жертвой, то автоматически окружающие «назначаются» на роль виноватых в её страданиях. Нет, конечно, есть и какое-то самопожертвование в родах – но это не главное в них. Потому что если застрять в состоянии самопожертвования, ты можешь сделать несчастной себя и своего ребёнка.

— О, Юля, таких ситуаций ведь очень много!

— Да! Вот эти покалеченные мальчики и девочки, ради счастья которых мама пожертвовала своей карьерой, своей фигурой, своей личной жизнью, разведясь с отцом ребёнка… И такой ребёнок живёт в ужасных эмоциональных долгах, он считает себя виноватым в том, что не сложилась судьба его матери и ломает тем самым свою собственную жизнь. А кто сломал ему жизнь-то по факту? Самопожертвование матери.

— Я предвижу, как сейчас полетят помидоры (точно также томно выдыхая, прикладывая руку ко лбу и закатывая глаза): «ведь мы пожертвовали собой, вы не понимаете…»

— А вас ведь никто об этом не просил на самом деле…

— Жёстко, Юля!

— Знаете, как замечательно сказал один старовер, «есть отношения сложные, и есть отношения трудные. Те, которые с-ложные – они основаны на лжи, они – с ложью. А те, которые трудные, — это те, над которыми надо трудиться».

— Потрясающе точная фраза!

— Это не я, это староверы так говорят. Так вот, когда женщина говорит: «я пожертвовала всем ради тебя» — это сложные отношения. Потому что в этом есть ложь. Ведь на самом-то деле эта ситуация ей комфортна, приятна, и она извлекает выгоду из неё.

— Юля, но ведь опять сейчас жертвы обиженно закричат: «нет! Ну как же вы не понимаете, ведь я страдаю! Мне не выгодно, мне – больно!»..

— Это неправда. Все отношения, в которых есть манипуляция (а жертва и мучитель – это по-любому манипулятивные отношения) – это игра. И вот женщина, которая воспринимает роды как самопожертвование – она играет в эту игру: «я ничего не могу сделать, я бессильна перед обстоятельствами». И! что важно – она тем самым как бы говорит: «я снимаю с себя всякую ответственность за происходящее».

— О, да, любимый мотив всех жертв: «это не мы такие, это жизнь такая»….

— Да! и эта позиция выгодна человеку тем, что он получает оправдание всех своих последующих действий: «ну как же, я ведь жертва, мне можно всё». Или ещё характерная позиция тех, кто встаёт на путь самопожертвования: «помогите мне, а я посмотрю, как это у вас не получится». И ведь у нас действительно – ничего не получится!

— Ну разумеется! Как можно помочь тому, кто и в свои-то силы не верит и ничего не хочет делать…

— Да, и из-за этой позиции жертвы рушатся семьи, рушится психика.

— Почему же это не закончится-то, в конце концов?!

— А ситуация жертвы, как ни парадоксально, даёт много плюсов: в ней любовь подменяется жалостью, и это всех устраивает. Когда в отношениях с партнёром женщина ставит себя в роль жертвы: да, первое время мужчина её жалеет, но через какое-то время он находит себе другого человека, который его привлекает и одаривает. Ведь жертва – она не может питать и одаривать, она ущербна по природе своей. Жертва может только брать. Чтобы получить эту жалость от близких (которую она ошибочно считает любовью), жертва будет постоянно вызывать в них чувство вины.

— Но, Боже мой, как же душно в отношениях, где всё замешано на чувствах жалости и вины!…

— Вот поэтому и души разрушаются. И отношения рушатся – с-ложные отношения, отношения с ложью.

— А как же бывает в здоровых отношениях? Ведь там тоже присутствует ведущий и ведомый…

— Да, но это делается по обоюдному согласию двух здоровых людей. Понимаете, всё равно так или иначе в семье должен быть баланс: в отношениях матери и ребёнка, в отношениях жены и мужа, в отношениях взрослых родителей и взрослых детей… Но к сожалению, манипулятивные семейные программы очень часто передаются из поколения в поколение, и так калечатся судьбы. А на самом-то деле и жертва, и палач – получают определённые бонусы. И при этом оба лгут сами себе и окружающим: «у нас всё хорошо!»

— Такая созависимость…

— Да. Либо они врут другое, говоря окружающим: «у нас всё плохо», и вечно жалуются друг на друга, а на самом-то деле – всех всё устраивает! Ведь часто бывает, что люди, разведясь, продолжают жить вместе. Потому что это – их способ любить друг друга. Просто любить по-другому их не научили.

— Так ведь и их в свою очередь искалечили собственные родители!

— Точка отсчёта, скорее всего, лежит вот в этой ситуации: «я пожертвовала всем ради своего ребёнка». И сын этой матери-жертвы будет ждать такого же поведения от своей жены. Он будет несчастлив в отношениях – ведь, по сути, такой человек приносит свою личную жизнь в жертву матери. Как бы пытаясь искупить свою вымышленную вину…

— Ужас какой! Просто нагромождение жертв: жертва за жертву…

— Да-да-да! Мама, которая трудно родила, потом заболела, и рядом с ней растёт девочка, которая, начиная вот с такого возраста внимательно слушала, сколько мама пережила, пока её рожала. Потом девочка выросла и не смогла построить свои отношения, потому что должна была быть постоянно при маме, отдавать ей долги… Я знаю много таких случаев.

— И я знаю много таких случаев…

— И эта созависимость кончается, к сожалению, только со смертью родителя…

— Смерти, болезни, страдания – верные спутники жертвы.

— Именно! Когда мать идёт в роды в позиции жертвы, то получается такая инвалидизация: если даже у матери и плода не было патологий, то всё равно реальные болезни могут появитьс. Инвалидизация может произойти и на уровне отношения к себе. Женщина забывает саму себя, она самоуничтожается. И вот что происходит потом: в скором времени мама, принесшая себя в жертву, начинает испытывать противоречивые чувства к ребёнку…

— Ну да! По сути, она назначила его палачом. Но можно ли любить своего палача?…

— Это действительно так. Она и любит его и ненавидит одновременно. Она не может любить его просто так, без боли. И это материнское самопожертвование лишает ребёнка возможности развития, блокирует его движение вперёд.

— Как не попасть в эту ловушку, не впасть в состояние жертвы в родах?

— Беременность и подготовка к родам – это очень мощное время. 9 месяцев, когда можно поменять многое в себе: тело, психику, условия жизни. Женщине во время беременности даётся огромный ресурс на это. Эти силы надо тратить не на жалость к себе, а на какие-то трансформации, победы над собой. И если это будет сделано, то ни о какой жертвенности речи не будет идти.

— И, изжив жертву в себе, настроиться идти в роды со смирением…

— Смирение оно отличается от жертвенности тем, что в моменте смирения всегда присутствует Бог. А роды – это момент, в котором божественная сила играет одну из ключевых ролей. И все доулы, акушерки – кто идёт с женщиной в роды, подтвердит это: бывают ситуации, когда мы ничего не можем сделать, — мы можем только быть вместе с женщиной и помогать ей проходить вот эти трансформации. Но не почувствовать себя жертвой обстоятельств – а смириться и принять изменения в себе.

— То же кесарево сечение, например…

— Да! Кому – зло, а кому жизнь спасло. И иногда, если нет иного выхода, нужно просто принять происходящее. Всё зависит от аспекта восприятия. Ведь если в результате кесарева женщина остаётся живой, со здоровым ребёнком на руках – неужели это хуже, чем, возможно, она бы потеряла ребёнка? И даже если и будут какие-то проблемы после кесарева – всё решаемо…

— …в сравнении с потерей ребёнка – уж точно.

— Конечно!

— Давай вернёмся к теме жертвы. Ну вот я – вроде бы психически устойчивая, сильная женщина – и то, время от времени ловлю себя на этом ощущении – «я жертва». Такое приходит откуда-то изнутри жуткое чувство, неуправляемое умом. Вроде бы всё головой понимаю – а всё равно, как бы слышу себя со стороны: «ах, я не справляюсь, пожалейте меня, мне так трудно»… Как изжить эту жертву в себе, чем вытравить её?

— Знаешь, тут наверное всё идёт из самого раннего детства. Когда в отношениях ребёнка и родителя любовь заменяли жалостью.

— Жалели ребёнка?

— Жалели – в том смысле, что самому не давали пройти какие-то трудные вещи, не давали ему возможности самому совершить ошибку и потом сделать вывод.

— Оберегали от чего-то?

— Возможно. И надо вот эти ранние отношения с мамой в глубине себя выяснять. И уже из сегодняшнего своего взрослого состояния позаботиться о себе маленькой.

— Как позаботиться, что сделать для себя?

— Есть такой хороший психотерапевтический приём: когда тебе становится плохо, тебе хочется, чтобы тебя пожалели – это просыпается внутри та маленькая девочка, которую не любили по-настоящему, не подошли и не обняли в какой-то очень важный жизненный момент, а это отпечаталось в душе на всю жизнь… Так вот, ты можешь представить внутри себя эту маленькую девочку – подойти, взять её за руку, посадить на колени, сказать ласковое слово, принять, успокоить…

— Саму себя принять…

— Да – себя маленькую пожалеть. Не ждать этого от мамы, от папы – а дать маленькой себе из сегодняшнего своего взрослого ресурса поддержку, дать то, что ты не получила в детстве.

— Я понимаю, что бессмысленно эти долги у своих родителей спрашивать?

— Разумеется! Потому что наступает такой момент, когда мы сами становимся родителями – и в этот момент меняются наши отношения и с нашими собственными родителями. И на самом деле с течением времени постаревшие мама и папа всё больше начинают нуждаться в нашей заботе, жалости и любви – уже не меньше, чем мы когда-то нуждались в них. И ошибка, если взрослый человек входит в противостояние со своими родителями: «ах, вот ты меня маленькую не любила – так я вот тоже тебя сейчас!…»

— Детский сад!

— Ну да! Лучшее, что мы можем сделать, поймав себя на таком чувстве – это родителей простить. Потому что – я может быть скажу сейчас страшную вещь – но на самом деле родители могут быть вообще любые.

— ???

— Не удивляйся! Любые, да. И они не обязаны нас любить совсем. Главное и самое лучшее, что родители могут дать своему ребёнку, — это просто родить их на этот свет. Родители дали нам возможность через них прийти в этот прекрасный, волшебный мир, полный любви. А там – уж дальше может быть, что угодно.

— Да ты что? Даже если ребёнка оставили в роддоме?!

— Всё равно! Всё равно он должен быть благодарен маме и папе уже за то, что пришёл в этот мир. Надо понять простую вещь: наши сегодняшние, уже постаревшие родители, — они и сами, наверняка, были травмированы в детстве. Их растили во время войны, после войны: ну кому это было надо тогда – ставить ребёнка на пьедестал? Первичным тогда был вопрос выживания – и никто детей не возносил, как это делают сейчас…

— О, Юля, это ещё одна тема, которую я бы хотела с тобой обсудить. Про детей на пьедестале и инфантильных родителей….

Продолжение следует


Последний раз редактировалось Лика Москва 24 янв 2022, 15:13, всего редактировалось 1 раз.



Вернуться наверх
23 янв 2022, 13:18       Сообщение Re: Декретный отпуск
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. «ВОЗНОСИТЬ РЕБЁНКА НА ПЬЕДЕСТАЛ – ОЧЕНЬ ОПАСНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ОШИБКА»

Катя Осоченко: Вот ты собираешь русские повивальные, послеродовые, воспитательные, семейные традиции… Что ты скажешь о современной тенденции – считать ребёнка едва ли не богом?

Юля Шелепина: Так ведь у нас и сами-то молодые родители – все сплошь боги и гуру. И рожают они только маленьких гуру, богов и полубогов. Поклоняются своим детям. И из этих детей потом не вырастает ровным счётом ничего, только калечится психика.

— Почему-то так и думала, что ты это скажешь.

— Катя, ну никогда в традиции (которым так сейчас модно отдавать дань уважения) – никогда в традиционном том же славянском обществе не относились к детям, как к богам! Их очень рано вводили в жизнь. И воспитывали в таком плане: «деточка, вот тебе семь лет наступило – вперёд! Начинаешь взрослеть – вот твои обязанности. Заболеешь – мы тебя полечим, а не получится — похороним»…

— …и родим следующего. Ведь нам нужна рабочая сила.

— Совершенно верно! Была жизнь тяжёлая, никто без дела не сидел! … А сейчас жизнь лёгкая слишком. Вот родители и маются дурью.

— Это когда приплясывают вокруг ребёнка?

— Да! И мне кажется очень важным сказать об этом. Ведь разваливаются семьи из-за этого! А важно ещё и то, что этот культ поклонения ребёнку начинается, как правило, с женщины – ведь редкий мужчина начнёт по собственной инициативе превозносить ребёнка до непостижимых высот.

— Ага, и добровольно при этом откажется от положенной ему по праву роли главы семьи!

— Вот именно! Главная же ошибка большинства современных матерей в том, что для них главой семьи становится ребёнок. И они заставляют и мужчину подчиняться этому порядку: расписание сна, режим принятия пищи, культурная программа – всё в семье подстраивается под ритм и желания ребёнка. Но так не должно быть!

— А как должно быть, как оно – традиционно для нашего общества?

— Традиция наша русская говорит о том, что главным для женщины всегда был муж. А уж затем – ребёнок.

— Хм, ну так-то – да. Даже на физическом уровне: дети – это следствие любви мужчины и женщины. А не наоборот.

— Да, совершенно верно! И всегда первых в семье кормили мужиков, которые пришли с поля. А потом уже, в конце, за стол сажались дети. Это был общий стол, все за ним собирались, и первую ложку всегда брал отец – кормилец. Потом – женщины, старики, и уж в конце – подгребали дети

— А сейчас получается, субординация нарушена…

— Да, сейчас ребёнок стал смыслом жизни всей семьи, центром Вселенной – прежде всего для самой матери. Он занял место главы семьи, место мужчины в её постели и у груди.

— Постой-постой! А что такое с грудью? Разве плохо, что мать держит ребёнка при теле, кормит грудью и всё такое прочее, прекрасно гуманное, актуальное естественно-родительское..?

— Совсем неплохо! Но – в разумных пределах. Грудничкового возраста – да. Но, простите меня, когда подросшие уже дети спят в постели с матерью, а мужчина – глава семьи, вообще-то, говоря! – ютится где-то в лучшем случае на диванчике в гостиной – то это не есть здоровая ситуация! Это калечит психику ребёнка – во-первых. А во-вторых, это говорит о безусловно присутствующих психологических проблемах у женщины.

— Так-так-так! С этого места – поподробнее. В современной родительской среде вопрос совместного сна и окончания грудного вскармливания очень дискуссионный! Давай конкретно: до какого возраста, как ты считаешь, оптимально матери держать ребёнка «при теле» (у груди, в постели…)?

— Раньше кормили грудью до года, максимум – полутора, а потом наступала следующая беременность, и ребёнок уже переставал быть самым маленьким в семье. Это – что касается исконных наших традиций.

— И что, ты предлагаешь вернуться к патриархату?

— Я ничего не предлагаю – я говорю, как это было в традиционном российском обществе. Конечно, наша жизнь сейчас поменялась. Кто-то, наоборот, не кормит грудью вообще – многим занятым современным мамам это удобнее. А кто-то кормит грудью, вы извините меня, до девяти лет. Честное слово – мне известен такой случай! И этот человек консультирует других мам по вопросам грудного вскармливания, и считает, что с ней самой-то – всё в порядке! И это – выбор каждого: как кормить, как организовывать свою личную жизнь и своё пространство. И каким образом калечить психику своего ребёнка.

— Каким вырастает ребёнок в результате этой пьедестализации – когда он становится главным в своей семье с рождения, поправ и папу, и маму?

— Бедные эти дети. Они травмируются уже одним этим порядком вещей – они лишены детства, ты понимаешь? Ведь роль главы – она обременяется ответственностью. И, едва только родившись, даже не осознавая её – он уже несёт эту непосильную ношу ответственности за выбор всех членов семьи: куда идти, как жить, где работать, как отдыхать… А впоследствии он подрастает – и невротизация продолжается в том, что маленькому ребёнку даётся слишком много выбора.

— О! Прекрасные слова! Хочу подробнее поговорить об этом. Свобода выбора – это так модно сейчас! И ты говоришь, это приводит к невротизации?!

— Ну конечно! Вот ребёнка маленького приводят в магазин и говорят: «выбирай». И? Это заканчивается истерикой всегда! Не нужен ребёнку выбор – это слишком тяжкое бремя.

— Звучит вызывающе! Объясни.

— Ну вот смотрите. В советском нашем детстве выбор заканчивался просто: у нас не было ничего.

— Так это разве хорошо, Юля?

— Не знаю, хорошо ли, но это оставляло нам шанс на мечту и приводило к необходимости трудиться.

— Заработать себе подарок за отличные оценки в школе?

— Не вижу в этом ничего плохого. Вот хочет ребёнок, скажем, компьютер или велосипед. И ему говорили: «понимаешь, это невозможно сейчас – это очень дорого. Давай ты закончишь год на «4» и «5», и тогда мы подумаем. И заодно подкопим денег».

— Но насколько это справедливо – заставлять ребёнка зарабатывать то, что ему необходимо?

— В том то и дело, что речь здесь не идёт о предмете первой необходимости! Мы же не заставляем его заработать себе на кусок хлеба или на одежду!

— Но, всё равно: насколько правильно заставлять его выслуживаться?

— Это не выслуживание! Это очень хороший воспитательный инструмент – человек учится трудиться и – да! – зарабатывать. Что в этом плохого? Мы же не говорим: «принесёшь пятёрку – я накормлю тебя ужином».

— … или того хуже: «принеси пятёрку – и я буду тебя любить»…

— Вот именно! Право на еду, одежду, безопасность и нашу поддержку и любовь мы не заставляем его зарабатывать – всё это базовые необходимости, которые мы ему даём всегда, по умолчанию и без всяких усилий с его стороны. Просто потому что это наша прямая обязанность как родителей. Но что-то сверх необходимого и достаточного – да, пусть учится зарабатывать. Если он это заработает, заслужит – он будет больше уважать себя.

— И, наверное, больше ценить то, что имеет?

— Вот-вот!

— Давай всё-таки уточним, о каком возрасте сейчас идёт речь: маленького, в 3-4 года – тоже надо заставлять заслуживать подарки?

— Нет, в этом возрасте заслуживать ещё рано. Более того, маленького, в 3-4 года, мы никогда не ведём в магазин, чтобы он «выбрал» себе игрушку!

— Знаешь, честно говоря, я бы советовала вовсе не водить ребёнка в магазин, никогда вообще, ни за игрушками, ни за продуктами…

— Просто с ребёнком надо договариваться заранее. Даже с трёхлетним можно договориться. Совсем в магазин не ходить никогда – не получится. Но есть один замечательный приём – называется визуальные карты покупок. Это методика, по которой работают психологи с аутичными детьми, но они прекрасно подходят и здоровым детям.

— Это что за визуальная карта такая?

— Рассказываю. Ещё перед выходом из дома мы обсуждаем: куда мы идём и зачем. Первым делом открываем холодильник: смотрим, что есть, чего нет. Обсуждаем: что надо купить, а без чего проживём. Затем берём лист бумаги и картинки (из журналов, из альбомов, наклейки или сами рисуем – неважно) и наклеиваем на лист то, что надо купить: молоко, хлеб, огурцы, яблоки… если ребёнок уже пишет – пусть с вашей помощью сам список этот напишет. И лишь затем мы отправляемся в магазин. Этот список (или визуальная карта – в случае с малышами) здорово помогает сохранить осознанность, целеустремлённость в магазине – не забыть, что мы хотели купить, и вообще, зачем мы в магазин-то пошли…

— Знаешь, скажу по секрету, иногда такая вот «карта» или список покупок – и взрослому-то сильно помогает, особенно в современных магазинах, где всё разложено так, что не захочешь – а купишь.

— Это точно. Современный мир изобилует рекламой и всякого рода хотелками. Но избегание – это тоже не метод. Надо научиться жить в этом мире. Сохранять ясность сознания. И получить иммунитет к его трудным вещам.

— Я бы хотела вернуться к моменту «зарабатывания» ребёнком себе каких-то предметов не первой необходимости – того же велосипеда, например. Ну допустим, да, можно договориться, что крупная покупка будет совершена через какое-то время, когда в семье появятся деньги… Но чтобы после его каких-то определённых заслуг….

— Ну а что в этом такого, Катя? Ведь когда-то он вырастет, выйдет в этот мир, и ему надо будет зарабатывать себе на жизнь. Мы все сталкиваемся с этой необходимостью. И пусть лучше он осознает, прочувствует этот механизм как можно раньше. Если есть что-то, чего вам необходимо добиться от ребёнка (например, той же отличной учёбы), а ему от вас нужен велосипед – ничего нет плохого в том, что вы с ним заключите некую устную договорённость о том, при каких условиях каждый из вас получит желаемое.

— Ну хорошо. Дай мне время – я побуду с этим и попробую изменить своё отношение к «зарабатыванию» ребёнком различных благ. А как ты относишься к тому, что некоторые родители платят ребёнку «живыми» деньгами – за те же оценки, за вынесенный мусор?..

— О! вот это как раз большая ошибка! Не должен ребёнок получать зарплату от родителей! Одежду, питание, предметы первой необходимости – да, предметы сверх того – по обсуждению, но только не деньги. Реальную заработную плату он может получать, например, если ему уже лет 14 и он сам пошёл куда-то подработать себе на сверх-необходимые нужды.

— Расскажи, почему?

— Хм… Знаешь, наверное, потому, что это привносит в семейные отношения рыночный элемент. И семья перестаёт существовать как единый организм – а превращается в кооператив, где у каждого члена – свои интересы. Это неправильно. Я наблюдала случай, когда мама назначила сыну плату за пятёрки. И вот пришло трудное время для семьи, денег стало не хватать – а тут как раз сын пришёл с калькулятором и заявил: «ты должна мне 750 рублей». Мать попыталась донести до него: «времена трудные, не хватает на самое нужное…» — подросток не мог этого понять. «Ну как же, ведь ты мне сама назначила зарплату – плати!»

— как ты думаешь, почему сейчас так много родителей превозносят своих детей, вращают всю семью вокруг ребёнка? Эта детоцентричность – тенденция современного родительства…

— Обычно во главу угла ставят ребёнка, который трудно достался. Который зачался с пятого-десятого ЭКО. Или который изначально планировался как единственный. Есть такая позиция родительская, которая очень калечит жизнь самого ребёнка. Она звучит как «у моего ребёнка должно быть всё самое лучшее». Комната, педагоги, игрушки – «всё, что ты захочешь, милый, — всё к твоим ногам». И от этого происходит быстрое пресыщение.

— Он как бы уже ничего и не хочет – у него всё и так есть..

— Да! Он лишается мечты. А мечта – должна быть, без мечты никак. И к этой мечте должен быть достаточно длинный путь, который он должен проделать сам. А когда он только захотел – ему тут же купили – это не мечта, это путь к пресыщенности. Наступает разочарование в жизни: что бы я ни получил, мне всё равно будет мало.


Вернуться наверх
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 23 фев 2020, 14:04
Сообщений: 1610
Вероисповедание: Православие
23 янв 2022, 18:50       Сообщение Re: Декретный отпуск
:)


Последний раз редактировалось Канал Родничок 27 мар 2023, 07:01, всего редактировалось 8 раз(а).



Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 23 мар 2014, 21:04
Сообщений: 5312
Вероисповедание: ортодокс христианин
23 янв 2022, 18:56       Сообщение Re: Декретный отпуск
Канал Родничок писал(а):
первые дни и месяцы осознать, что нужно весь день лежать, спать, только встала и снова спать, пошевелиться нельзя.
phpBB [media]

_________________
– Что мы можем? Только плакать, –
Тихо старец отвечает. –
Чада мiра, чада мрака
В Православие играют.

Иеромонах Роман (Матюшин)


Вернуться наверх
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ]  На страницу Пред.  1, 2


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB